最近上了一门恋爱课，它助我重点攻克了几个关于爱情的难题，有几个收获比较大，在此分享，博大家一笑。
首先，我坦白，作为一只癞蛤蟆，总想吃天鹅肉，苦苦寻觅了好久，但连青蛙也没到手，最后自己变成了孤寡蛙。不知道你是不是也踩过类似的坑？
之前我总认为那些被琼瑶洗脑的人，是在幻想。没想到的是，从来没真正进入一段亲密关系的我，对爱情也是充满了幻想，而且同样不切实际。
上这课前的我，总幻想一个完美的伴侣，既要有颜、又要有魂、还要能同频，最好有钱。很显然，寻找这样一个完美的理想对象难如登天。即使找到了，这样优秀的女性，也不会缺少追求者，她看上我的概率比中彩票概率小些。
找到这种完美对象的情况只出现在小说里，比如《聊斋》里，穷书生遇到一个美艳狐妖来报恩，献完青春献金银，之后还不求回报。
而且，因为没有实战，只有幻想，导致自己行动的启动条件非常高，即使有意愿去找对象，行动力也极其弱。雪上加霜的是，因为没有主动出击，一段时间内能够遇到的女生数量又非常少，更何况遇到理想对象本来就是小概率事件。
开始了，才有故事
上完这门课，我就有了一个全新的认识：并不一定需要找到一个现成的、等着我的完美伴侣，不一定能够找到Ms/Mr Right，应从从Ms/Mr OK开始。Ms/Mr OK就是能满足你在亲密关系中最重要三个核心需求的人。爱情是勇敢者的游戏，勇者得爱情自由。如果只是等待Mr Right，那大概率要注定孤独。
更好也更切实的策略，是先开始，再完美。
梳理自己对亲密关系的核心需求都是什么，比如课程中总结了十六种核心需求，十六种核心需求，覆盖了绝大部分亲密关系中的需求。你要做的就是从十六种选出十种，再筛出五种，最后选出对你来说最重要的三种。
但你需要知道的是，这些核心需求是用来帮你启动一段关系的。你也可以完全可以建立自己的启动标准，并不一定以这些需求为准。
比如我认为有启动一段亲密关系有两个关键点。首先是短期启动点，需要彼此相互喜欢，或者至少是我喜欢对方。如果没有这个关键点，进入一段关系的摩擦力就极其大。第二个关键点是看对方性格与人品。伴侣意味着长期影响，不论对男性女性，二三十年后，容貌、身材这些都会有很大的变化，而性格、人品这类这难以发生变化。因此长期看，性格、人品要比其他都重要。满足这两点，就可以启动了。
难以开始一段关系的另一个原因，是对于回避型依恋的人，还存在一些常见问题比如美化前任为白月光、美化理想对象。
当回避型依恋的人与对象在一起时，总是容易只看到对方的缺点，而忽视优点，进而导致对对方的负面评价。这是苛求，苛求的背后则是脆弱，这是回避型依恋用以维持自尊、保护自己的方式。 然而，在分手之后，他们往往会更容易意识到对方的好处，因为已经与对方拉开到了安全距离，他们能够相对客观地看清这一点。这时，回忆中又满满是对方优点，所以容易认为前任是白月光。
而现在相亲交友方式增多，也会让人难以开启一段亲密关系。在交友软件上，手机轻轻一划，你就可以遇见下一位。这带来了一个错觉，似乎自己有无数的候选人，那为什么不选一个满足我各方面要求的人呢？如果有稍微合适一点的和我联系，我也可以再看看其他人呀。
选择多，并不意味着评价好，这种机制让人的关注点放在了比较上，而非具体的人、具体的关系中。特别是这类关乎终身大事的选择上，大家更愿意多多比较。
矛盾就在这里，我们年华易逝，但才俊层出不穷，我们没有那么多时间去一一考察、分辨。而且，人生本来就充满了随机，神机妙算如诸葛亮，也不最终没能抓到司马懿吗？
所以我更倾向于赫伯特·西蒙（HerbertSimon）的满意度选择模型。他不仅是一位天才，也是一位通才。他是美国一位著名的社会科学家，他在经济学、心理学、认知科学、人工智能、计算机科学、管理学等多个领域都达到了顶级，把各个领域的顶级大奖拿了一通之后，还获得了诺贝尔经济学奖。
满意度选择模型（satisficingmodel）是在他研究决策行为时提出的，满意度选择模型的主要观点是人们在做决策时并不总是寻求最优解，而是寻求满意的解。这是因为在现实中，评估所有可能选择的时间和资源成本太高，而且往往也无法获取所有选择的全部信息。因此，人们会设定一个满意的标准，然后在找到达到这个标准的选择后就停止搜索。
这个模型在许多实验中得到了验证。例如，在一项实验中，参与者被要求在一堆商品中选择一个。结果发现，大多数人并不会评估所有的商品，而是会在找到一个看起来不错的商品后就停止搜索。这与满意度选择模型的预测一致。
所以，一直在比较的人，从来都没开始过，怎么会有故事呢？
彻底攻破回避依恋
另外一个让我有收获的，是在课程推荐的一本书，《关系的重建》，主要讲依恋类型。我自以为对依恋关系了解相对较多，也觉得自己已经从回避型依恋转变为安全型依恋。但是，在这本书中里，分析了回避的心理机制，确切的说叫“去激活策略”，“去”是去除的意思。去激活策略就是去除那些激活亲密关系的情形，是回避型依恋的人常用的一种自我保护机制。亲密关系来了，回避型的人容易推开对方，试图不让自己的情感激活，这时候表现出来就是回避。
不让情感激活的原因，我猜测是因为缺乏更深层次的安全感。回避依恋形成的原因就是求亲密关系而不得，伤心直至绝望，亲密关系来了也不抱希望。如果让亲密关系进入自己的内心世界，这就让自己面临很大危险：会不会再伤害我？这种担心和恐惧已经深入潜意识，让人不自觉的就开始了回避。
课程群友们组织了《关系的重建》线下读书会，其中有一位五十岁的女性参与者，她处于离异状态，可以说是过来人。读书会结束时，我向她请教，对准备进入亲密关系的男性，有什么建议？ 她说，要有觉察。
是的，觉察到问题，就已经解决了一半的问题了。亲密关系中，更需要有觉察能力。两个人就是两个宇宙，构建亲密关系，就是两个宇宙的融合，融合过程中，不可避免会出现各种问题和冲突。觉察到了，意味着能主动去改变，而不是等到不得不爆发时才去改变，往往爆发总伴随着伤害。 主动觉察，主动沟通，主动改变，那么就不会错过亲密关系中的推拉门时刻，进而让这段感情更加醇厚、坚固。
觉察是侦察兵，那么构建自己的安全感，则是攻破回避依恋的终极杀器。内心深处的安全感来自非理性的判断。安全感可以从五个方面建立，物质、人际、事业、时间、心理。
物质就是大家所说的车子、房子、票子等等财富。一般来说，财富越多，安全感越足。但财富是把双刃剑，研究显示，拥有大量财富的人，会比穷人更担心自己的财富能否保值、能否增殖。亚马逊丛林里的皮拉罕人还是原始部落，但他们安全感远超绝大多数现代人。其中一个原因，便是他们认为，他们所需要的，在亚马逊丛林里都能获得。我们认为他们贫穷落后，但他们认为自己生活在资源丰厚的大丛林里。
通过物质增加安全感的一个小技巧，则是变狭义的财富为广义的财富。财富不仅是车子房子票子，更是所有你能调动、能为你所用的资源。做成一件事，不一定就非得需要财富，就像皮拉罕人，他们没有象征货币的财富，但他们一样安全感、幸福感超高。因为他们知道，万物皆为我所用，要票子何用？和尚道士不捉金银，但一样造出宏伟庙宇；伟人身无分文，一样改变历史。原因即在此。
人是所有关系的总和。建立自己的社会支持系统，会让自己更有安全感。比如学生时代，社会对你的评价主要来自爸妈、老师、同学，那么老师认为你行，你觉着无比自豪。进入社会后，危险之处就在于社会评价来源单一，比如来自公司的领导同事，那他们就会对你造成极大影响。
如何从人际方面让自己更有安全感？建立不同的社会评价来源，加入不同的群体，避免单一群体影响过大。在我看来，除了家族、同学、朋友，更重要的是同侪、导师、偶像。同侪是在某方面与你志同道合一起前进的人，相互激励。导师更多给你指点与帮助。最重要的是偶像，法古今完人，从古今中外中找到偶像，与他们同行，建立了自己的绝对坐标，这样，不论别人如何评价，你对自己是心里有数的。
从事业方面建立安全感，是职业发展的问题，所在领域是不是有足够的前景、是不是能有充足成长发挥空间。这需要结合自己的人性系统与时代机遇，综合分析，另一个大话题，在此不展开。
心理上的安全感，更多是指自我效能，是说相信自己能否在特定领域完成特定目标，自我效能就是自信的本质。自我效能通过学习、练习，绝大部分领域都可以获得。
最容易被忽略的是时间的上的安全感。三十而立、四十不惑，上了重点高中要考重点大学、读了重点大学该找工作，这些被称为社会时钟，它是一个社会的节奏。但这个节奏与个人节奏很多时候并不一致，对此，我们需要能按照自己的节奏前进。这就需要你对自己有相对明确的人生发展规划。而有相对明确的发展规划，同样需要你认识自己、认识社会、了解时代。这也是另外的功课，不在此处展开。
建立了这五项安全感，你自然能够减少无数恐惧、担忧，让心安安稳稳的放肚子里。不从他求，心地自满，又有几个人能伤到你呢？
接受异化
最后一节，课程还讨论了爱情异化的问题。
我之前认为，爱情这么纯粹的事，坚决不能变成“实现阶级跨越”的工具，我会坚决抵制异化。虽然这么说，但我看到白富美时还是会纠结，到底是看上人家的身体了还是想有爱情。课程里正好直指人心的问：一个人需要感情，与一个人需要物质，孰高孰低？
看到这个问题，我不纠结了。
我们现阶段就是商业文明，交易是底层逻辑，交易无孔不入，渗透了我们生活的方方面面。正如池塘中，莲花洁白无瑕，莲藕却深扎淤泥中。要想洁白无瑕，就需要与淤泥打交道。
在《亲密关系》这本书的研究也佐证了这一点，全世界各地的男男女女，女性都会看重男性的经济实力或地位，男性都会看重女性的外貌身材。
这就是现实。我接受了我的纠结，我不纠结了。
当然，上面都是些“大道理”，是认知上的改变，知道再多，也终究是“爱情理论砖家”。爱如酒，饮过才知滋味啊。
